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Qui a mangé mes cornichons ?

 

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La collections V des éditions L’Age d’Homme publie un album jeunesse tout à fait intéressant. Un peu sur le thème d’Un Loup dans le potager, mais plus beau encore, et une vraie enquête policière à la portée des tout-petits.

Il était un hérisson, une grenouille, une tortue, des souris, lapins, oiseaux, que les hurlements lointain d’un loup n’empêchait pas de qui cultiver paisiblement leur jardin. Toutes les nuits sans exception, les mûres, les radis noirs, le maïs et même les capucines étaient chapardés. Les petits animaux des bois se décidèrent à aller demander de l’aide au loup. Ô surprise, de sa tanière s’échappaient des effluves de confiture et de champignons en friture : Carny le loup était végétalien (le terme, c’est agréable, est en toute lettres dans le livre). C’était même ce qui le rendait, dit-il, encore plus fort et musclé. Les animaux des bois échangèrent alors leur savoir-faire de jardiniers contre la promesse de ne plus rien leur dérober.

Mes élèves ont adoré le titre, les immenses yeux jaunes du loup luisant du fond de sa tanière, le blaireau à lunettes et la chouette à chapeau melon, le plan de bataille et les pièges imaginés par la faune de la forêt (en vain !), et les mille et uns petits détails qui agrémentent les magnifiques illustrations. J’ai été priée de relire “les cornichons” un certain nombre de fois dans la même de semaine.

Écrit par une famille vegan 100% gourmande, ce livre ressemble à ses auteurs.
Pour vous faire un idée du style graphique, nous avons placé en haut de l’article la superbe dédicace que nous avons eu la joie de découvrir.

https://www.vegactu.com/actualite/qui-a-mange-mes-cornichons-27407/

 

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Merci Papa

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Je me souviens que mon père qui, hélas, ne brillait pas par son intelligence disait souvent :

  • les riches il faut les arnaquer
  • alors je lui demandais :
  • mais si toi tu étais riche, que ferais tu ? et il me répondait :
  • je ferais comme eux.
  • CQFD

Mais c’est grâce à ce genre de réponse idiote que moi, petite fille d’une dizaine d’années, j’ai compris que :

  • certains adultes disaient n’importe quoi,
  • qu’il ne fallait pas les écouter et
  • qu’il fallait réfléchir avant d’agir et de parler.

Merci Papa

et D.ieu créa les français……..

 

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Au 7e jour, alors que D-ieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts.

Assisté de l’ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit :

Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.

Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.

Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.

Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc. . . .
Quand vint enfin le tour des Français, il restait à D-ieu 3 qualités : intelligence, honnêteté et socialiste.

D-ieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

Hé là, objecta l’ange Gabriel, Vous êtes injuste D-ieu, vous donnez trois qualités aux Français au lieu de deux comme aux autres ».

Non » répond D-ieu, je t’explique : les Français veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois »… Et c’est pour cela qu’en France :

– si on est intelligent et honnête, on n’est pas socialiste
– si on est intelligent et socialiste, on n’est pas honnête
– si on est honnête et socialiste, on n’est pas intelligent .

ZOT !

 

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ZOT !

Qui peut m’expliquer ce que ce mot veut dire?

Allez, je vous donne la réponse car……. Vous ne trouverez pas.

« ZOT » est la contraction des mots « zut » et « crotte » trouvaille d’un enfant alors qu’il avait environ 5 ans.

Je viens de lire ça sur un blog que j’aime bien parcourir alors, en bonne copine que je suis, je vous en fait profiter.

https://roselineveutunbikini.wordpress.com/2018/04/22/zot/

UN DEFI QUE J’AI REVELE, IL FAUT BIEN LE DIRE AVEC « BRIO »

 

défi sur Atelier d’écriture : – Vercingetorix rencontre Salvador Dali … imaginez le dialogue

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Saint Pierre était dans tous ces états, on lui avait annoncé la venue de deux personnages qui avaient marqué leur temps, l’un, le plus ancien, par ses succès militaires et l’autre, plus jeune, par un talent artistique qui avait défrayé la chronique mais les heures passaient et personne ne se présentait au grand portail.

 

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Fouillassant dans ses poches profondes à la recherche de ses pastilles Valda, il fit remonter de l’une d’elles son petit agenda sur lequel il notait en résumé, les informations relatives à ses visiteurs afin de ne pas commettre d’impair lorsqu’il serait en face d’eux.

Mais aujourd’hui, la tâche était ardue car des points communs empêchaient de les distinguer au premier regard, à commencer par le port d’une moustache imposante pour l’un comme pour l’autre. A cela s’ajoutait un patronyme des plus surprenants chez les deux mais le fait le plus étonnant était de savoir pourquoi ils devaient se présenter tous les deux aujourd’hui et ensembles devant les portes du Paradis alors qu’ils étaient morts à des siècles d’intervalle.

Perdu dans les notes qu’il avait prises un peu à la va vite, il entendit malgré tout de fortes secousses sur la porte d’entrée.

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-Qui va là ?
– Vercingétorix, chef des Arvernes, grand stratège,
– Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech, marquis de Dalí, peintre génialiscime à la renommée mondiale
– Et c’est pourquoi ?
– Nous avons quelques questions à poser au grand Manitou
– du genre ?
– Moi, dis le plus vieux, je voudrais savoir pourquoi j’ai perdu lors de la bataille d’Alésia alors que j’étais le plus grand stratège,
– et moi ajoute le plus jeune avec un très fort accent catalan, qui m’a volé mes « montres molles » ?

Devant cette dernière question, Saint Pierre fut pris de panique car il avait remarqué que depuis un certain temps, le Tout Puissant tripatouillait dans ses mains un peu grassouillettes, une montre dégoulinante comme un camembert bien fait. Il la regardait sur toutes les coutures, la retournait, la posait sur le bras de son trône un instant pour la reprendre très vite et de nouveau la contempler et se poser milles questions à son sujet. Jamais D-ieu n’accepterait de s’en séparer pour la rendre à son créateur.

Comprenant alors qu’il devait se débarrasser des visiteurs, il appuya discrètement sur le bouton situé à droite de son bureau, à côté du rince-doigts, le sol s’ouvrit sous leurs pieds et ils repartirent comme ils étaient venus .

Personne ne saura jamais ce qui se serait passé si les trois compères avaient pu billeveser en toute tranquillité mais compte tenue du caractère entier des trois personnages, on peut supposer que Vercingétorix aurait voulu diriger les débats, que Salvator aurait voulu récupérer son bien et que le maître des lieux aurait piquer une de ses fameuses colères qui aurait pu déclencher la troisième guerre mondiale.

Mais pour les inconditionnels de la vérité, soyez patients, attendez votre tour et lorsque vous serez là-haut pour votre examen de passage, vous aurez tout le loisir de poser vos questions afin de satisfaire votre curiosité, sans risques. Yael Avraham

La plus vieille blague du monde

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On doit le classement à l’université anglaise de Wolwerhampton. Elle a publié la liste des 10 blagues les plus anciennes de l’humanité. En tous cas celles dont on a gardé la trace.

Ainsi on se rend compte que les blagues bien lourdes ou misogynes ne sont pas nées avec Bigard. En effet la plus vieille plaisanterie date de 1900 avant Jésus-Christ, il y a donc presque 4000 ans, et elle montre que l’humour scatologique avait son petit succès chez les Sumériens, les habitants de la zone qui est aujourd’hui occupée par le sud de l’Irak.
L’inscription retrouvée est la suivante: «Une chose qui n’est jamais arrivée depuis des temps immémoriaux: une jeune femme s’est retenue de péter sur les genoux de son mari.»

Puis, la deuxième blague la plus ancienne de tous les temps est égyptienne. Elle date de 1600 avant JC et fait référence à un pharaon : « Comment divertir un pharaon qui s’ennuie? Tu fais voguer sur le Nil un bateau ayant pour toute cargaison des jeunes femmes simplement vêtues de filets de pêche et tu presses le pharaon d’aller à la pêche. »

Quant à la plus vieille blague anglaise elle remonte au Xe siècle : « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d’un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l’habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.»

Ensuite on peut citer le premier recueil de blagues, celui d’un groupe à Athènes compilé à la demande de Philippe II de Macédoine au 4ème siècle avant JC. Mais malheureusement il se perdit au cours des siècles. En revanche nous est parvenu le Philogelos, qui signifie en grec ancien « L’Ami du rire ». C’est bien le plus ancien recueil de blagues connu en Occident. Il en contient 265 et date du IIIè ou IVè siècle de notre ère. Il est disponible encore aujourd’hui dans les librairies sous le titre Va te marrer avec les Grecs – Philogelos aux éditions des Mille et Une nuits.

En savoir plus sur https://www.chosesasavoir.com/plus-vieille-blague-monde/#E6gvyPQm1ewqbFI9.99