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ZOT !

 

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ZOT !

Qui peut m’expliquer ce que ce mot veut dire?

Allez, je vous donne la réponse car……. Vous ne trouverez pas.

« ZOT » est la contraction des mots « zut » et « crotte » trouvaille d’un enfant alors qu’il avait environ 5 ans.

Je viens de lire ça sur un blog que j’aime bien parcourir alors, en bonne copine que je suis, je vous en fait profiter.

https://roselineveutunbikini.wordpress.com/2018/04/22/zot/

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UN DEFI QUE J’AI REVELE, IL FAUT BIEN LE DIRE AVEC « BRIO »

 

défi sur Atelier d’écriture : – Vercingetorix rencontre Salvador Dali … imaginez le dialogue

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Saint Pierre était dans tous ces états, on lui avait annoncé la venue de deux personnages qui avaient marqué leur temps, l’un, le plus ancien, par ses succès militaires et l’autre, plus jeune, par un talent artistique qui avait défrayé la chronique mais les heures passaient et personne ne se présentait au grand portail.

 

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Fouillassant dans ses poches profondes à la recherche de ses pastilles Valda, il fit remonter de l’une d’elles son petit agenda sur lequel il notait en résumé, les informations relatives à ses visiteurs afin de ne pas commettre d’impair lorsqu’il serait en face d’eux.

Mais aujourd’hui, la tâche était ardue car des points communs empêchaient de les distinguer au premier regard, à commencer par le port d’une moustache imposante pour l’un comme pour l’autre. A cela s’ajoutait un patronyme des plus surprenants chez les deux mais le fait le plus étonnant était de savoir pourquoi ils devaient se présenter tous les deux aujourd’hui et ensembles devant les portes du Paradis alors qu’ils étaient morts à des siècles d’intervalle.

Perdu dans les notes qu’il avait prises un peu à la va vite, il entendit malgré tout de fortes secousses sur la porte d’entrée.

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-Qui va là ?
– Vercingétorix, chef des Arvernes, grand stratège,
– Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech, marquis de Dalí, peintre génialiscime à la renommée mondiale
– Et c’est pourquoi ?
– Nous avons quelques questions à poser au grand Manitou
– du genre ?
– Moi, dis le plus vieux, je voudrais savoir pourquoi j’ai perdu lors de la bataille d’Alésia alors que j’étais le plus grand stratège,
– et moi ajoute le plus jeune avec un très fort accent catalan, qui m’a volé mes « montres molles » ?

Devant cette dernière question, Saint Pierre fut pris de panique car il avait remarqué que depuis un certain temps, le Tout Puissant tripatouillait dans ses mains un peu grassouillettes, une montre dégoulinante comme un camembert bien fait. Il la regardait sur toutes les coutures, la retournait, la posait sur le bras de son trône un instant pour la reprendre très vite et de nouveau la contempler et se poser milles questions à son sujet. Jamais D-ieu n’accepterait de s’en séparer pour la rendre à son créateur.

Comprenant alors qu’il devait se débarrasser des visiteurs, il appuya discrètement sur le bouton situé à droite de son bureau, à côté du rince-doigts, le sol s’ouvrit sous leurs pieds et ils repartirent comme ils étaient venus .

Personne ne saura jamais ce qui se serait passé si les trois compères avaient pu billeveser en toute tranquillité mais compte tenue du caractère entier des trois personnages, on peut supposer que Vercingétorix aurait voulu diriger les débats, que Salvator aurait voulu récupérer son bien et que le maître des lieux aurait piquer une de ses fameuses colères qui aurait pu déclencher la troisième guerre mondiale.

Mais pour les inconditionnels de la vérité, soyez patients, attendez votre tour et lorsque vous serez là-haut pour votre examen de passage, vous aurez tout le loisir de poser vos questions afin de satisfaire votre curiosité, sans risques. Yael Avraham

La plus vieille blague du monde

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On doit le classement à l’université anglaise de Wolwerhampton. Elle a publié la liste des 10 blagues les plus anciennes de l’humanité. En tous cas celles dont on a gardé la trace.

Ainsi on se rend compte que les blagues bien lourdes ou misogynes ne sont pas nées avec Bigard. En effet la plus vieille plaisanterie date de 1900 avant Jésus-Christ, il y a donc presque 4000 ans, et elle montre que l’humour scatologique avait son petit succès chez les Sumériens, les habitants de la zone qui est aujourd’hui occupée par le sud de l’Irak.
L’inscription retrouvée est la suivante: «Une chose qui n’est jamais arrivée depuis des temps immémoriaux: une jeune femme s’est retenue de péter sur les genoux de son mari.»

Puis, la deuxième blague la plus ancienne de tous les temps est égyptienne. Elle date de 1600 avant JC et fait référence à un pharaon : « Comment divertir un pharaon qui s’ennuie? Tu fais voguer sur le Nil un bateau ayant pour toute cargaison des jeunes femmes simplement vêtues de filets de pêche et tu presses le pharaon d’aller à la pêche. »

Quant à la plus vieille blague anglaise elle remonte au Xe siècle : « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d’un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l’habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.»

Ensuite on peut citer le premier recueil de blagues, celui d’un groupe à Athènes compilé à la demande de Philippe II de Macédoine au 4ème siècle avant JC. Mais malheureusement il se perdit au cours des siècles. En revanche nous est parvenu le Philogelos, qui signifie en grec ancien « L’Ami du rire ». C’est bien le plus ancien recueil de blagues connu en Occident. Il en contient 265 et date du IIIè ou IVè siècle de notre ère. Il est disponible encore aujourd’hui dans les librairies sous le titre Va te marrer avec les Grecs – Philogelos aux éditions des Mille et Une nuits.

En savoir plus sur https://www.chosesasavoir.com/plus-vieille-blague-monde/#E6gvyPQm1ewqbFI9.99

Google à votre service .

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– Allo, Giovanni Pizza ?

– Non Monsieur, c’est Google Pizza.
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– OK, prenez ma commande donc.
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– OK, c’est exact….
– Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos e-mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– OK…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, Monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit-on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis-je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis-je connaître la somme débitée ?
– Non Monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– CA SUFFIT ! J’en ai assez de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends Monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas, car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

La poésie des carburants

 

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Le plaisir d’essence

Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l’Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l’explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C’est en dégainant le pistolet de la pompe

qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…

Bonne route à tous !

C’est quoi le Talmud ?

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Un goy demande à un juif religieux de lui expliquer ce qu’est le Talmud.
Le sage finit par y consentir et il pose au curieux la question suivante :

– Deux hommes descendent par une cheminée. Lorsqu’ils en sortent, l’un à le visage recouvert de suie et l’autre est immaculé. Lequel des deux ira se laver ?

– Celui qui est sale, répond le goy.

– Non, car celui qui est sale voit le visage propre de l’autre, et croit que le sien l’est aussi.
Celui qui est propre aperçoit un visage sale, et il croit que le sien l’est aussi…,

– J’ai compris, s’exclame le goy. Je commence à comprendre ce qu’est le Talmud…

– Non, tu n’as rien compris de tout, coupe le rabbin, car comment veux-tu que de deux hommes descendus par la même cheminée, l’un soit propre, et l’autre sale ?